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누구나 보호막 하나쯤은 가지고 사는가 보다.
좀더 강한 척..
좀더 아닌 척..
그 뒤에 보이지 않는 그리움이 자라고 있다는 걸 서른이 넘은 지금에서야 알았다.

 

난 나에 대해 잘 모른다. 누구나 그렇듯 나 또한 그러하다. 내가 어떤 사람인지, 어디에 있는 사람인지.. 정말 잘 모르겠다..

내가 그렇게 강해 보였었나..? 생각 해 보았다. 생각해보니 나는 늘 불안한 곳에서 아슬아슬 메달려 하루하루 목숨 부지하며 살아야 하는 언제 바람에 날려 사라질지 모를 가냘픈 존재였던 것 같다. 그런 나는 존재감 없이 그렇게 오래도 버텨왔던 모양이다. 그렇게 10년의 세월이 흐르고 보니 나는 이렇게 서 있었다. 그게 나였어..

똑 부러지고 강해보이지만 여린사람이.. 나.. 라고 했다. 정말 그랬었나..?
세상에 나를 진심으로 이해해주고 내 있는 모습 그대로를 깊이 순수한 눈으로 바라봐 주는 사람이 있다는 것은 진정 행복하고 감사한 일이다..

 

혼자.. 서는 법을 배워야 한다고.. 생각 했습니다.

혼자 설수 있어야만.. 외롭지 않기 때문입니다.

혼자일 때엔 외로움을 좀처럼 알지를 못합니다.

누군가가 눈에 들어오고.. 가슴에 들어오면.. 그 순간부터 외로움은 폭풍처럼 밀려오기 마련이죠.

외로움.. 죽도록 싫거든요.

그래서.. 혼자 서는 법을 배우려고 합니다.

한 발짝.. 한 발짝씩..

 

조금만 더 멀리 내다 볼 수만 있다면..

조금만 더 마음을 넓게 고쳐 먹을 수만 있다면..

조금만 더 큰 눈으로 세상을 바라볼 수만 있다면..

조금만 더 나를 사랑할 수만 있다면..

조금만 더 남을 배려할 수 있는 마음을 갖을 수만 있다면..

조금만 더 따뜻한 마음으로 품을 수만 있다면..

조금만 더

그럴 수만 있다면..

 

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1101 Pender Street West, Vancouver, BC V6E 2P4, Canada‎ - (604) 685-5333‎ Cafe' Artigiano

 

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어떠한 상황에서도 변질되지 않는 것은 가슴 깊이 담아두는 마음입니다.

지난가을 우리의 추억을 누군가가 또 담아주네요..

기억해요 우리의 가을날을..

우리가 어떤 모습으로 어떻게 살아가든..

변하지 않는 것은 내 가슴속에 있는 내 마음 이예요..

 

마치 3D입체영화 속에 들어가는 기분이 들었다. 온통 뒤덮혀 있는 병풍 같은 산들은 고개를 아프도록 쳐들어야만 겨우 눈에 들어올 만큼.. 360도를 둘러 둘러 그렇게 끝도 없이 둘러 쌓인 산들이 겹겹히 멋지게 자리를 잡고 있었다. 그저 입에서 터져 나와야 할 비명조차도 삼켜져 버리는.. 그 놀라움은 끝도 없이 내 숨을 꾹 소리 죽여 삼키게 만들었다. 큰 숨이라도 쉬면 저 산들 겹겹히 메아리 쳐 에코로 되돌아 올 것만 같았다. 머물고 싶다.. 라는 생각이 가슴에서 멈추지 않고 메이리쳐 올랐다. 

하늘, 산, 쭉쭉 뻗어 있는 나무와 산자락을 장식하고 있는 옅은 눈자락 뿐인 그 모습은 마치 이 세상에서 꼭 존재 해야 할 4가지를 뽑아 조합시켜 놓은 듯한 자태를 고스란히 내 눈앞에 보이고 있었다. 어떤 말로 표현하면 좋을까.. 그 느낌.. 터질 것 같았던 그 감동을 어떻게 표현해야 할까..

그 어떤 언어로 그 경이로움을 한마디로 표현할 수 있을까.. 문득 이 세상의 모든 언어를 다 배우고 싶다는 생각이 가슴을 메웠다. 이 세상에 최고의 단어를 백만배쯤 압축해서 하나의 단어로 만든다고 하면 그 느낌이 가슴에 와 닿을 수 있을까? 그 어떠한 단어로도 이 산 한가운데에서 받은 그 감동을 표현할 길이 없다. 그저 그 앞에서 터져 나온 나 조차도 듣기 힘들었던 미미했던 한 자락의 흐느낌..'아..............' 그것은 내 몸 안의 기운이 산의 기운과 키스하는 찰라의 흐느낌 이었으리라.

 

사랑한다는 것은

맑은 빛깔 기다림으로
함께 걸어가는 일 과도 같은 것..

 

청명한 공기가 내 몸을 감싸 안았다.

초록 가득 세상은 나를 향해 인사하고 있었다.

드넓은 하늘아래 세상을 향해 외쳐 본다.

 

언제나 맑은 눈으로 나를 사랑해..

싱그러운 5월..
어제는 날씨가 그토록 좋더니.. 오늘은 종일 날이 찌뿌둥하네요.. 밀려오는 졸음은 어떻게도 이겨내기가 역시나 힘든걸까요? ^^;
반두센가든에서 온몸으로 받던 햇살이 그리워 집니다.

왜이렇게 정신을 못차리고 자꾸만 그리워 하는걸까요? 때로는 내가 혹시 사회 부적응자가 되어가는 것은 아닐까.. 생각도 했었던 적이 있었지만, 분명 사회부적응자는 못되는 모양입니다. 이토록 가열차게 살아가는 것 보면 말이지요..
그냥.. 그리워 하는 것뿐이라고.. 토닥여 봅니다. 정말 그리우니까요..
그저.. 뽀송뽀송한 여유가 그리운 거겠지요.. 그렇게 생각해요. 들쑥날쑥.. 언제나 정신없이 보내는 시간들이지만, 그 안에 나만의 정신없음과 공존하는 규칙성이 있어요. 그게 날 가끔은 피식 웃게 만들기도 해요.
난 참 행복한 사람이야.. 라고.. 생각하게 만드는 포인트 이기도 하죠. 뭐래..?
이쁜세상.. 세상의 모든 만물은 인간에게 누리라고 주신 것들이잖아요.. 아름다운 것들을 눈으로 보고, 바람에 살랑이는 소리들을 들어요.. 그리고 온 몸으로 느낄 수 있는.. 가슴으로 느낄 수 있는 것들.. 그런 것들이 그리운 거겠죠..
친구들과 걱정없이 시간을 채우던 그때가.. 너무나도 그리워 지는 오늘입니다. 그리운 것들은 그리운 사람을 시간을 공간을 더욱 더 그리워 지게 하는 모양입니다.

더 없이 행복한 시간을 보내던 그때와 너무나도 비교되는 질펀하게 빡빡한 시간을 보내며 하루하루를 가열차게 살아가는 내 모습속에서 나는.. 두가지를 동시에 발견합니다. 지칠수도 있겠다는 약간의 걱정과 내 미래에 펼쳐질 아름다운 세상을 향한 설레임..그리고 기대..

오늘은 하루종일 정신없이 오전을 보냈던 것 같다. 얼마만에 정신줄을 놓았던게야..?
아침에 출근을 한시간 정도 일찍해서 업무를 정리한다. 약속한 거니까.. 마무리 해야지.. 싶은 마음에, 그래도 학원이 학기를 마치고 브레이크 텀이라.. 다행이다. 여유로운 아침..
국가적으로 약간은 슬픈날.. 이라고.. 모두.. 평온한 하늘나라에서 평안한 삶을 살아가길 바라는 마음.. 염원하는 그 마음말고 내가 무엇을 해줄 수 있을까..

그건 그렇고..
겨울같이 추운 날들이 연이어지는 요즘, 오늘 빼꼼 밝은 햇살이 인사를 한다. 반가운 마음에, 사진 방출.. 결정.. ^^; 이유갖지 않은 이유로..
모두가 한 마음으로 CANADA DAY를 즐기는 사람들, 그날 나는 그랜빌아일랜드에서 친구들과 축제를 즐겼다. 좀처럼 경험해 보지 못한 세상에서 맞이하는 축제.. 그것은 신비로움 그 이상의 살아있음이다.
내 얼굴은 맨날 렌즈에 가리지만, 뭐.. 괜츈타!!! 인증샷정도로.......... ㅋㅋ
이꼬맹이.. 잊혀지지 않는.. 참 귀여웠었는데 말이야.......
참 다양한 사람들이 모여사는 이곳.. 이라고 생각했었다. 이날 만큼은.. 그런데.. 그저 평범한 사람들이 모여 사는 곳.. 참 평범한 사람들이 조금.. 우리보다 조금더 솔직하게 살아가던 사람들..
마음가는 곳을 향해서 행동할줄 알고, 마음가는 곳을 향해서 손짓할 줄 알던 사람들.. 그래서 그들의 열정은 한결같지 않았던 것이다.
그들이 특별했기 때문이아니라, 인생을 왜곡시키지 않은채로 마음이 시키는 대로 살줄 알았기 때문이리라..
그들의 자유가.. 그립다.

 

나 답다는 것은 어떤 것 일까.. 생각해 본다. 나는 누구일까.. 나는 무엇을 위해 살고 있을까.. 나는 무얼 하고 있는 것 일까.. 수 없이 많은 나에 대한 질문을 영어 문장 작문 연습하듯 1형식에서 5형식까지.. 끝도 없는 문장들을 빼곡하게 적어갈 수 있을 것만 같다. 아마 모든 사람들이 그렇겠지..

세상을 살아가면서 나는 여러 번 열정 했던 기억이 있다.

어릴 적에는 그림에 미쳐서 수채화를 그리다가, 중학교에 입학해 동양화 전공 교생선생님이 갈아 놓은 먹 향기에 취해서 동양화로 전공을 바꾸기도 했었다. 한창 사춘기 십대에 나의 가슴을 설레게 했던 건 다름아닌 먹 향이었다. 잊을 수 없는 그 향기.. 생각만 해도 지금껏 가슴이 설레게 된다. 하지만 지금은 먹 향기에 대한 설렘이 아닌 그 때 내가 설레 하던 내 유년에 대한 설렘이다.

대학을 졸업하고 일을 하면서 나는 스피커와 사랑에 빠져 있었다. 남자친구보다 일이 더 좋았다, 내가 사랑하는 샤벳트 아이스크림 보다 더.. 10년이 넘도록 일을 하면서 그들처럼 몇 차례의 사랑을 했었다. 그때의 내 열정은.. 뜨겁다 못해 무감각해질 지경이었던 것 같다. 그렇게 열정하고 사랑했음에도 나는 지금 혼자다. 이유는 아마도 나에게는 그 그구보다 더 사랑하는 무언가가  있었기 때문이었으리라..

그랬다.. 나는 내 일을 마르지 않는 샘처럼 사랑했다. 하루하루 새로운 마음으로 내 일을 사랑했고, 내 일터에서 만나는 사람들을 사랑했고, 내가 채우는 사랑도 사랑했다. 그렇게 나는 내가 지켜가야 할 사랑을 사랑하지 못한 채 외도를 한 것일까? 어떤게 내 진짜 사랑이었던 걸까?

지금 내가 홀로 서 있고, 내 곁에 있는 것이 디자이너의 삶을 살아가고 있는 ‘나’라고 한다면 나를 정말 사랑하는 것, 그리고 내가 가장 사랑하는 것은 그 무엇도 아닌 나의 일인지도 모르겠다. 그랬다.. 나는 20대의 뜨거운 열정을 몇 차례의 연애와, 일에 대한 나의 열정으로 설렘 가득 살아왔다. 그리고.. 서른이 넘은 날까지.. 그렇게 사랑하고 있다.. 끊임없이..

 

지금 나는 꿈을 꾸고 있다.

천상 아름다운 꿈..

 

내가 꾸는 그 꿈은..

하늘을 나는 것보다 더 높고,

파란 하늘을 가슴에 안은 것보다 더 파랗다.

 

구름은 파란 하늘의 노래로 하얗게 물들고,

하늘은 하얀 구름의 몸짓에 춤을 춘다.

 

푸르름.. 그 안에 눕고 싶어라...

평온한 가슴을 안고...

그렇게 누워 잠들고 싶어라...

퇴근시간도 다가오는데 무료함이 몰려오는군요. 정신없이 보냈던 지난주와 다소 비교되는 오늘.. 현장 점검과 간단한 미팅을 다녀와 도큐먼트 하나 정리하고 나니 살짝 여유 넘쳐주시는군요! ^^ 늘 느끼는거지만, 비영어권의 영어가 가장 어려운 것 같습니다. 아마 네이티브 스피커나 영어 잘하시는 분들이 제 끄작거린 영문장들을 보면 그런 느낌이 들지 않을까 싶습니다. 횡서수설.. 앞뒤 맞지 않는 문장.. 뭐 그런거요.. ^^;

살랑살랑 봄바람 가득한 4월.. 정말 4월다운 날씨네요.. 빅토리아의 사진을 대거방출하는 날이기도 합니다. 그건 누가 정하냐구요? ㅎㅎ 뭘 물어요.. 물으나 마나 엿장수 맘이죠! ^^ 살짝 많은 방출량이니.. 스크롤의 압박을 당해내지 못하실 분은.. ^^; 알아서.. 피해가시기 바랍니다!

 

청명한 하늘이 반겨주던 여름날.. 오랜만에 쨍한 하늘이 정겹기만 했다. 따사로운 햇살 덕분에 사람들은 일광욕을 즐기기 위해 과감해 지기 시작했다. 그리고 그들은 그들만의 천국을 누리고 있었다.

그렇게도 자유스럽게 보이던 그 모습들이 왜 한국에만 오면 사람들의 눈요기가 되는 걸까? 문화 차이라는 것이 이런 것일까.. 생각해 하게 된다. 세계 어느 나라를 가도 한국 사람을 보는 게 어렵지 않다. 유럽을 갔을 때도, 미국과 캐나다에 있을 때에도 한국 사람들을 많이 만날 수 있었다. 그런데도 참 신기하지.. 그 곳에서의 한국 사람들은 무척이나 자유로운 모습에 동화되어 있었다. 그곳의 사람들 못지 않은 자유함을 가슴에 안은 채 살아가던 사람들.. 그 무리 안에 있던 나도.. 왜 그렇게 이 곳에서는 어렵고 두려운 걸까.. 참 알 수 없는 노릇이다.

 

연인들의 사랑의 노래는 길거리에서 아름다운 추억으로 갤러리를 만들어주고, 그들의 눈빛은 고 품격 예술 작품이 되기도 한다. 그 모습들을 가슴에 담을 때마다 나도 사랑하게 되면 저들처럼.. 아름다움을 세상에 수놓으리라.. 그렇게 다짐했던 기억이 생생하다. 어울릴 듯 어울리지 않는 그들은 거침없이 사랑을 표현하고 있었다.

'저 두 사람.. 너무 안 어울린다..'라고 말하지 않았음 좋겠다.. 겉보기에 어울리지 않는 그들은 우리가 상상치도 못할 아름다운 마음 맞춤을 너무나도 잘하는 사람들일 테니까.. 난 촉촉한 입맞춤보다 설렘 가득하고 따뜻한 마음맞춤을 더 잘하는 그런 사람.. 만나고 싶다..